女生越哭男生要的越狠,悲伤到眼泪流不出来

女生越哭男生要的越狠，悲伤到眼泪流不出来？

要说难过到哭不出的感受，我也有过。可是不知道，我当时的感受和你们是不是一样，毕竟经历的事件不一样、感慨不一样、处境不一样、理解不一样、胸怀不一样……

在我刚毕业工作那年，有一天加班到晚上10点多，刚出公司才知道外面是狂风暴雨加闪电⚡️打雷。到我租住的地方大概走20分钟，谁知必经的一段路出现严重积水，水到腰部那里了。

因为差不多11点了，加上天气影响，路上一个人也没有。当时，很害怕，因为闪电打雷闪到水里很危险。自己不知道要不要拼命走过那一段到腰部的积水。可是也没别的路了。

最后还是憋足气走过去，到一半时一道闪电打下来，整个黑夜都变白了。好害怕闪电闪到水里，也电到自己。

当时心情很难过，因为我想到了自己离开父母身边独自到一座陌生城市工作，人生地不熟的。加班又遇到这种事，父母和哥哥姐姐既然一个 都没打来关心一下自己。后来，就气冲冲的狂奔回自己住宿，一路上，自己都很伤心难过，当时以为自己会哭出来，可是既然一滴眼泪也没有。

当时是很想用力哭，可是哭不出来很难受，因为一直堵在心里。

最后，第二天我打 给父母，才知道原来家里天气并没有狂风暴雨，是晴天。所以，父母并不知道自己经历了什么可怕的事。如果，是一样天气，我相信父母一定会关心我的。

很多时候，我都以为自己是一个不会哭的人，后来发现自己只有委屈时会哭的很伤心。一委屈就哭，很烦自己。

最后，我难过时哭不出，是很难受的，心里堵得慌。不知道你们是不是一样感受？

这段婚姻还要维持下去吗？

肯定不要再维持下去了，不要在一棵树上吊死，放手才是正道，才是更好的选择。为何这么说呢？不妨从以下几个方面来看待这个问题。

之一个方面：出于理性。如果一段婚姻没有了幸福可言，只有痛苦的话。那么就不要想那么多，考虑那么多，要静下心来，好好考虑这份感情还能不能维持，值不值得维持。要能够准确地做出判断，该断就要当机立断，否则不断反受其乱，剪不断理还乱。

第二方面：出于明智。眼泪不能挽救一切，既然他不懂你，那么你就找一个懂你的；他不喜欢你，那么你就找一个你喜欢的；他不爱你，你就找一个爱你的；他不让你幸福，就找一个让你幸福的。你要用你的睿智，审时度势，该放手时就放手。

第三个方面：为了自己。俗话说：人不为己 天诛地灭。在爱情面前，人人都想嫁给爱情，可是往往婚姻给你开了一个天大的玩笑，让你陷入爱情的坟墓。既然一段婚姻不幸福，那么人性都是自私的，不要总是为了别人着想，该为自己着想的就一定要为自己着想，自己好才是真的好。

第四个方面：为了彼此。既然不相爱了，婚姻不幸福。那么为了让彼此能够得到放松，不再为爱情、婚姻所累，那么就应该好好谈判，和平分手，各自生活。

总而言之，既然婚姻走到了尽头，那么我们就应该当机立断，该断则断，这是对彼此更好的解脱！

一个你爱的人因为你哭泣？

谢悟空邀请。

一个你爱的人因为你哭泣，你会有多难过？我想了半天，也没想出理由会让我深爱的人，因此心伤直至哭泣。我爱他胜过爱自己，也懂得折磨他就是折磨我自己，他的快乐让我心花怒放，他的哀愁触动着我不安的心脏，他一笑我就快乐好几天，他一哭我会难过好几年。为了真爱付出再多也无怨无悔，我又怎么会舍得让他因为我而哭泣。

我觉得只有一种情况，那就是两情相悦却爱而不得，也许他会伤心无力的因为我而哭泣。如果是这种情况，我会比他还难过，多好的文笔也写不出我内心的痛苦，再有力的良药也愈合不了泪流的心伤。再悲伤的小提琴曲也奏不出伤感的情怀，再贴心的暖话也抚慰不了无助的情丝扰。那是透彻心扉的悲伤，那是钻骨入髓的哀鸣……。

如果一个你爱的人为你哭泣，只会呆板的陪着泪水涟涟，解决不了任何问题，你应该审视自己查找原因解决问题。恋人之间，两情相悦的永久性，是彼此用心交织的成果，无心的伤害需要宽容，善意的隐瞒是走心的关爱，交错的伤心，懂得用自己的手为对方的伤痛抚摸。如果情总是暖的，谁都不会心伤，所以要懂得两情相暖相互珍惜，不要把情感变成相互的中伤，不要把美好的爱情悄无声息的埋葬，最后变成一个人的荒凉……。

你听过哪些怼人的语录？

人生更大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

说真的，你彻底颠覆了我对人的看法。

我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。

做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

更好的状态大概就是，默默努力，实现每一个自己吹过的牛逼。

我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个***。

有什么过不去的坎呢，何况我长的这么帅气，腿还这么长。

我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆。

不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。

别用你那盗版天使般的微笑朝着我，我怕我的胃会承受不起。

别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。

我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

现实太饿，把梦想吃了。

只要你自己不弯腰 , 别人就休想骑到你的背上 ｡

喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗？

你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

毕竟这也不是一个人***爱的社会，你还是收敛一点的好。

别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

我不是草船，你的贱别往我这发。

可能你出生的时候，被吓到过，到现在你还没回过神来。

我不需要管好我的情绪，你只需要管好自己别惹我生气！

长得帅有个卵用，消费完了能用那张脸去刷卡么?

“我不想和傻X吵架。”“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。

你的那张脸真有威慑力，就连猪看到你都掉头就走。

你一直在做蠢事，在这方面，你还是蛮有毅力的!

别等到我把巴掌扇你脸上，你才知道把自己的嘴缝上！

我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

有空请你吃鱼吧，我看你挺会挑刺的。

我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

你如无情我便休，既已离开便休想我回头。

脾气这玩意儿我控制不好，心没那么大面积，更照顾不了每个人的感受。

你不过是仗着我爱你。

没有什么过不去只是再也回不去。

忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。

喜欢就会放肆，但爱就是克制。

不要老是和别人抱怨，一次会安慰你，二次敷衍你，第三次就不耐烦了，毕竟没人喜欢那些负能量。

我长得很好看，你要耐着性子看。

别以为得到他就赢了我。别忘了他只是个我用剩下的垃圾。

每一次告别，更好用力一点。多说一句，可能是最后一句，多看一眼，可能是最后一眼。

痛苦来临时不要总问“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。

带不走的留不下，留不下的莫牵挂。

你以为的极限，弄不好只是别人的起点。

鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。

你一事无成，还在那里傻乐。

走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。

每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注！

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要多久才可以走出丧夫之痛？

我也是丧偶的，关于如何走出丧偶之痛，应该是不同的个体，处于不同的环境，见仁见智。

之前在回答其他问题时，写过一些这方面的片段，现在针对这个问题，增减编辑一下，和有相同遭遇的朋友共勉！

根据我个人的观念和经历，想尽快走出丧偶心理困境，最快捷有效的办法，就是如那句话说的“开始下一段感情”。

这个观点，我下面针对不同情况做分别阐述。

经常看到网上的有关文章和评论里有人吐槽，说某某人当初号称夫妻感情如何如何好，但是夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞，一方去世了，另一方很快就又寻找新的伴侣了，薄情寡义自私虚伪，导致旁观者不再相信夫妻间有真感情云云。

对于这样看法，我不敢苟同，起码不完全苟同，因为虽然结果看起来一样，但是原因却要分具体情况。

以我的观察，丧偶后很快开始下一段感情的，分两种情况。

一种是确实和前面配偶感情已经不十分好了，甚至婚姻关系约等于名存实亡。这样的情况，丧偶后很快另结新欢，我认为从人道的角度讲，真无可非议。人生苦短，之前已经不幸福，不应该继续道德绑架。

另一种，正是因为两口子感情好，夫妻情已经是TA平时生活里更大的心理支柱和精神食粮，巨大的心理惯性使得丧偶对TA来说是痛彻心扉的打击。

但同时，这种人的另一面，又是那种会为了责任强迫自己理智的，出于责任，TA会本能的做出艰难抉择，必须要咬紧牙关走出当下的心理困境。

对于这种人怎么形容呢，就像是马上要溺水窒息的人，拼命去抓住最后一根救命稻草。成功与否另当别论，但是最起码，先有个目标替代，转移下注意力和心理重心，以防自己崩溃疯掉。

我本人就属于这一种。

这种情形，有些人世俗的以为很大原因是出于性的需求而很快重觅配偶，我只能说，起码我不是。我当时最强烈的需要是精神上的支撑，并且是来自情投意合的合法丈夫的精神慰籍，这么说是因为据我了解，也有一部分人奔着对方好的经济条件，选择明知故犯做第三者，我是坚决反对，我要就要能坦荡磊落走在阳光下的感情，否则宁缺毋滥。

上面说了丧偶之后很快就找下家的，再说说不愿意很快开始下一段感情或者坚决不找的。

我认为这也分两种情况：之一种，确实因为原配夫妻感情好，短时期内甚至至始至终都接受不了他人，宁可自己苦撑苦挨，这个我能理解，不管拘于传统观念也好，还是感情或者身体洁癖也罢，人各有志，属于正常。

但是有那种走极端的，比如几年前新闻报道一个公安副局长因公牺牲，他爱人接受不了打击，直接跳楼***，这个我非常不赞成！

是，你是跟老公感情好，你是极其痛苦，可是同时你也太自私了，你一了百了解脱了，留下孩子和老人可怎么办？孩子据说正上高中，按年龄推算，双方老人年纪也不小了，他们本身就是弱势群体，你为了解脱自己的痛苦就狠心给他们雪上加霜啊！死的勇气都有，难道就没有替老公承担起家庭责任的勇气嘛？要在封建社会这算是人人称道的贞洁烈女，但是说实话我一点也不佩服。

我佩服隐忍住自己巨大悲痛，勇敢面对现实，替已经去世的配偶承担起扶老携幼家庭责任的人，这才是真有感情的更好证明！

还有一种丧偶后不愿意很快开始下一段感情的或者干脆准备孤独终老的，其实恰恰是因为上一段夫妻感情很糟糕，婚姻存续期间几乎就没怎么体验过爱情的甜蜜美好、婚姻的温暖和谐，被曾经长期的一地鸡毛伤透了，觉得丧偶反倒是更好的解脱，这点，从网上那些什么“婚姻是爱情的坟墓”“天底下没有一个好男人”等等极端的论调，就可见一斑。

这种，跟我个人的经历经验正相反，我也能理解，但是就不好评价了。正应了那句话，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

再说说我关于再婚的观点和具体做法。

每个丧偶的、并且之前夫妻感情很好的人，面临要不要再婚的问题时，都会多少出现个该不该在乎别人的看法和眼光的心理症结。

我当时的想法是，我和老公都是农村考学出来的，在各自的原生家庭（我们这一代兄弟姐妹较多）里都是唯一最有出息的一个，是整个家族的主心骨，现在他没了，老人和孩子一时六神无主，至少得有一个人带着他们重新找到生活方向。

同时更重要的一点，孩子，是老公这短暂一生留给我的更好最重要的礼物和纪念，她是老公血脉基因的唯一延续，我必须要让她身心健康的长大成人！

所以，我必须坚强起来，承担起该有的责任。这个之一前提就是在经济让家庭独立，这个我没有问题。第二点就是回归正常的社会人属性，给自己和孩子老人一个完整的家庭，这对于孩子和老人心理上的安全感，绝对有好处。

反过来想，如果过不去自己心理这道坎，一味在乎外人的眼光，并不能对我的老人孩子和家庭提供半点实质性的帮助，也许恰恰适得其反。

因为现实就是如此，既然你的家庭出现了变故，你无论如何做，在一定时期内，也只不过仅仅是别人嘴里的一个谈资，也许刚才他们还谈论你家的窘况谈得热火朝天，发表各种评价或者同情言论，但是到了该回家吃饭的点，一转头立马各自回去过自己的小日子了。特别是遇到节假日阖家团圆的时刻，丧偶者和老人孩子心理上的痛苦艰难，对于外人来说对人家有半毛钱影响吗？

在这里我以过来人的经验劝有同样境遇的朋友（特别是女性朋友），在这个时候你一定要想明白一件事：我的生活是过给我自己和家人的，而不是为了过给外人看的。

我相信真爱妻子的丈夫，都希望在自己身后老婆孩子都能好好的，能幸福，并且最不希望自己的父母在失去儿子后，再失去儿媳妇和孙子孙女（因为确实有很多这样的情况，儿子去世了，儿媳妇带着孩子很快就跟婆家没了来往），对老人来说那是多大的伤痛！

最后，留下的人如果能把家庭重新带上正轨，尽可能多的替TA尽生前未尽的责任，特别是因为你的努力和你的善良重情，让TA的父母家人以你为傲，这才是不枉你们相爱一场的真正意义所在！